mamakaren

Me gusta mi niño. es hermoso. el niño es para mí lo más importante. baja las escaleras resbalando de un costado a otro. va con cuidado porque tiene miedo y se divierte como un rey. luego apaga la luz que le obligué a ir a apagar por razones de dudosa calidad, pero que meritan usarse, para darle una lección. La luz era de la ampolleta del vecino, y no hay que abusar de la confianza de nadie. Como he dicho, ha bajado resbalando de un lado al otro con la pierna izquierda, la derecha lo sigue con la palma del pie pegada en el piso, lo que frena su rapidez. se precipita cuidadosamente, pero juega. se demora y reclama, va bajando con esa cara de granuja que me fascina. llegando abajo, apaga la luz, que antes prendió para hacer salir a un hombre útil domésticamente que nos ayudo a poner en orden esta casa. el niño ha prendido la luz para que salga. el niño es hermoso. sube corriendo porque está un poco oscuro y corre hacia mis brazos aullando como un lobo. viene riendo y haciendo una mueca de terror sumamente cómica. me abraza y se me saltan las lágrimas saber que sabe que estoy para creer que tiene miedo, que puedo asustarme junto a él. que estoy para estar ahí mirándolo atentamente pero sin entrometerme demasiado, sin embargo, sintiendo lo mismo. una cuestión simple pero difícil de encontrar. como la escultural hermana inalcanzable cibernética intergaláctica que tiene como piloto para la nave tortuga el super agente cobra.
veo las noticias y me siento desgraciada de ver a esos periodistas patéticos. me da tristeza la mediocridad. por mientras el niño canta, tararea con la boca cerrada una melodía inventada por su frenesí ludópata. habla, a veces, mientras juega en su computador. yo veo lo de patton y me dan asco todos los culiaos- se que debo hacer una reprogramación neurolinguistica- ...el niño, el niño... es hermoso. es lo único bueno que va quedando. cuando me necesita lo hace sin mayores rodeos y yo lo atiendo. esto no es zooterapia, es por eso que aún más triste me pone. me siento incapaz de volver a ser la niña que fui. me reprimo y luego me arrepiento. que mierda soy... aunque estoy segura que es mejor que esa mierda de imitación barata de niño weón, pastel, y cruel, influido para más remate por el alcohol. el niño, ese niño hermoso que va a comprar huevos por la mañana para que se los haga revueltos, quizás sea capaz de contagiar algo en mí. pero estoy inmune. no me quedo con nada. solo con torres de mármol y terciopelo blanco en donde me tiendo a sentir frío y pavor de la altura en que me encuentro. no veo el suelo y temo estar en otras tierras. el niño es hermoso. es tan hermoso que puede incluso calzar en esos reinos de mi horror. su androide en la Internet, es rubio y anda con terno. me pregunta si me ha gustado su look. me sonrio y sigo viendo las noticias. esta vez he visto una que me ha gustado y estoy contenta. un intento de suicidio desafiante. una señora oriental desquiciada por las injusticias de siempre. la deuda histórica. pienso que el niño es mi redención. quizás deba tener otro hijo. quizás deba llenarme de hijos. pienso si la señora oriental tendrá hijos. me parece que le daría lo mismo si los tuviera o no. sube una torre de alta tensión mientras mucha gente la observa y las instituciones están esperando el cadaver como si fueran buitres. el cuerpo sube por entremedio de la torre, mientras farfulla y cacarea. dos hombres intentan agarrarla. van montados en unas escaleras mecánicas, con trajes de plastico amarillo y cascos blancos. quieren cerrar el show. pero antes de eso, ha pasado. los electrodos han cruzado su pecho para salir por su rostro con una inmensa llamarada.queda viva. por eso ha sido solo un intento de suicidio y no un suicidio. sigue cacareando y farfullando con el rostro negro por la descarga más grande que un ser humano haya soportado. algo así con 4 mil 500 voltios. seguramente ahora va a ser procesada por atentar contra la vida. como si la muerte no fuera realmente el derecho que nos merecemos por estar vivos. el derecho inalienable de la muerte. El Estado y su omnipotencia frente al ciudadano, me da asco. Su moral me da asco. Su antojo hipócrita, ha echo que mi estómago de un brinco.
pienso en el mamakaren que me lanzan los amigos. no me desagrada y lo acepto con solemnidad. no voy a suicidarme, porque tengo un hijo, y porque tengo esperanzas en mi. me parece que la juventud es patética y antes que ser una jovencita que ha perdido su cuerpo y su espíritu por seguir la "onda", prefiero convertirme en una anciana y envejecer lentamente mirando al niño.
primitivamente admiro al niño, tan distinta a esa falcificación beoda, a ese adulto ridículo que a veces somos los que estamos bordeando los treinta. esos desesperados que aún creemos que la decencia se puede comprar con inocencia.
el niño es lo que miro extasiada. es natural y precioso.
no me interesa ser o no ser. quiero solamente tener a ratos los hombres específicos en cada función, sin que la sexual sea trasversal. no soy una golfa. yo ya estoy redimida desde los quince. el niño es para mí lo más importante.. he buscado el amor.pero me parece que el amor es mesopotámico, o algo así. me parece que la fuerza es la del niño. es a quien yo miro sonriendo. la felicidad es nada más eso y sentirse como el viento, sólo por entender su transcurrir, sin envidiarle y viviendo con él la sensación corporal de velocidad y temperatura. hoy soy un viento frío. que va de derecha a izquierda, una lluvia filuda de pequeños hielos rectangulares que cruzan en diagonal por una calle de talca. en este instante voy pasando por ahí. el niño es mi consuelo. el niño es el que me va trayendo y me convierte en un brisa sobre la quebrada de la calle Elías. ahora marca teclas y hace música en su computador.
al hombre que quiero para amar lo extraño furiosamente. este se ha perdido, como es su costumbre, hacia terrenos inexplorados. el es un pionero y hay que dejar que se autocolonice. que ponga banderas de extremo a extremo. que se soberanice en todo su ancho y largo. le quiero, pero distinto al amor que siento por el niño. por lo tanto cuando todo se mezcla me siento dividida. nadie dijo que no tenia esquizofrenia. pero el niño es hermoso y me ha salvado de manera gratuita, y ha ganado mi confianza y mi entrega. la misma que me gustaría lograr con cada uno de los hombres que deben funcionar en la vida de una madre. confianza y entrega. un hombre que sirva para las fuerzas domésticas. A este ya lo he encontrado. se llama Mauro. uno para salir a almorzar. Los mejores almuerzos son con Alvaro. es un gran amigo. come despacio y muy poco. hay tambien uno para divertirse y pelear y otro para embellecerse y trascender,no estaría segura porque no me he sentido más bella que ahora. el que lo hace, tiene derecho a amarme. pero escasamente el hombre elegido para amar entiende este asunto.
el hombre no es universal. ese es un engaño. o se es un hombre, o un niño.
da vinci era un extraterrestre, y la barba le daba poder ¡entiendan de una buena vez¡ (siempre repito las buenas frases de mi amor, del hombre que elegí para amar, y que cuando está con el niño se mimetiza y me pone un poco nerviosa)La humanidad no puede ampararse en genialidades alienigenas, menos si las circunscriben a un género determinado.

amo al niño, y me gustaría tener más niños. que en el día vieran series de televisión que papá les programe.Un padre que los eduque con el contenido indicado. un reino ideal con este hombre que he elegido para amar.

tengo el dinero como para decidir ser madre de nuevo. yo me encargo del trabajo sucio. presto mi carne para la evocación, solo porque el niño, es hermoso. soy simplona y no tengo dificultad en ser nadie. me gustaría tener más niños. el mío va creciendo y será un adolescente hermoso y un adulto bueno y hermoso, pero no un niño. ahora hay que encontrar a un hombre que comprenda este asunto.